Carta Infernal ao elenco de GG.

Queridos Malvadinhos do Upper East Side,

Só uma carta rapidinha entre a crise enconômica e as guerras,para lhes dar os parabéns por mais uma temporada do mais puro mal.Não importa quanto infernalicious o trabalho esteja,eu nunca deixo de assistir Gossip Girl.Como um pai orgulhoso,eu aplaudo com um orgulho diabólico a cada nova armação e chantagem.

Quer dizer,como eu não poderia amar um programa que faz da luxúria o mais novo acessório ‘must-have’?

Para a aprendiz de estilista Little Jenny Humphrey:Parabéns por ter elevado sua ascenção social a um novo nível,roubando um vestido Valentino,mentindo para o seu pai e abandonando a escola.Infelizmente,suas tentativas recentes de ser boazinha são muito decepcionantes(‘boazinha ‘nunca é um bom acessório).

E aqui vai um trechinho para aquela capeta disfarçada de mãe que é Lily Bass,cujo o closet tem mais esqueletos do que bolsas Hermés.Se enroscar com o ex-affair,Rufus Humphrey semanas depois que o seu marido foi morto em um acidente de carro?E depois mentir pro Cassingle Casanova sobre o filho que ela deu para adoção anos atrás?Bra-vo!

Enquanto todos vocês merecem queimar no inferno,eu acho que estou mais orgulhoso de Chuck Bass,ou como eu chamo “Pequeno Ajudante de Satan”.Chuck,eu soube que você era o ‘escolhido’ quando você tentou adicionar estupro no seu incrível currículo durante o primeiríssimo espisódio do seriado.Tem sido uma intoxicante roda-gigante de sexo e gula capitalista.Sofrendo a morte de seu pai em antro de ópio foi o seu ponto mais baixo.Querido Velho Pai pode ter ficado desapontado,mas você é meu orgulho e alegria! (Em uma nota relacionada,senti muito quando vi o tio perverso de Chuck ,Jack Bass ser despachado pra Australia-ou teria sido lá para ‘baixo’,por suas maldades.O homem realmente era um sopro de ar repleto de lavas).

Todo Príncipe das Trevas merece uma princesa,Blair Waldorf.Você tem pecados no seu passado para levar a fama de bruxa malvada do Upper East Side.Nunca pensei que você conseguiria se superar depois da 1ª temporada,quando você fez uma striptease em um clube burlesco e perdeu a virgindade para Chuck Bass em um banco de limusine,tudo na mesma noite;mas você floresceu para novos níveis de maldade na segunda temporada,fazendo de tudo,inclusive sabotar deliberadamente o desfile de sua mãe a destruir a professora nova para entrar em Yale.Eu até fiz de uma de suas deliciosas falas um pôster motivacional demoníaco: “Juro por Deus que vou te derrubar”.

Dica para os loirinhos lindos do programa que fingem ter princípios:Esse brilho amarelo ao redor de suas cabeças não é um halo.Dormir com o namorado da melhor amiga e ter matado alguém ‘acidentalmente’,não é um par de Christian Louboutin que você pode chutar para um canto no fim da noite,Serena Van der Woodsen.

E você,Nate Archibald,com o seu charme irritante,se fumar toneladas de maconha não for infame o suficiente para lhe fazer nadar em um lago de fogo,passar o seu verão na cama de uma mulher casada certamente é.

Até aqueles que tem boas intenções tem seu lugar de honra reservado no lago negro.Depois de ter perdido sua virgindade para Serena na noite de Natal(Boa!),eu achei que a sua pobre cota de pecados havia sido gasta,Dan Humphrey.Mas então você começou a segunda temporada chupando a boca de qualquer garota que aparecesse na sua frente,compromentendo o seu estágio com um escritor alcoólatra que mais tarde o demitiu,e mais tarde,dormindo com a ex-professora preferida da Serena.Oh, “Humphrey-Dumpty” ,ainda há esperança para você.Assim como pra sua BFF,Vanessa Abrams,uma chantagista dos infernos,que está sempre no lugar certo na hora certa-filmadora em mãos.Antes de ter ‘torcido o braço’ de Blair Waldorf para fazer “caridade” (salvando um bar de má reputação...não tem preço!).Eu pretendo estender o tapete vermelho na sua estréia,V.

Elenco,por mais que eu esteja orgulhoso de seus negócios sujos,ainda há bem para ser desfeito.Eu espero que vocês continuem a desprezar o charme camponês e as boas intenções de Dan e Nate(Isso aqui não é Os Pioneiros)e,mais importante ainda,a dieta nauseante de Rufus composta por integridade e panquecas paternais deve parar.Se me lembro bem,ele uma vez me ofereceu a mim sua alma em troca de sucesso na venda de discos(mas eu preferi Trent Reznor)

Eu estarei assistindo,caderninho e tridente na mão(Muwahaha!)

Com ódio,

Satan.

P.S.:Artigo traduzido do CBS News:D