Carta Infernal ao elenco de GG.

Queridos Malvadinhos do Upper East Side,

Só uma carta rapidinha entre a crise enconômica e as guerras,para lhes dar os parabéns por mais uma temporada do mais puro mal.Não importa quanto infernalicious o trabalho esteja,eu nunca deixo de assistir Gossip Girl.Como um pai orgulhoso,eu aplaudo com um orgulho diabólico a cada nova armação e chantagem.

Quer dizer,como eu não poderia amar um programa que faz da luxúria o mais novo acessório ‘must-have’?

Para a aprendiz de estilista Little Jenny Humphrey:Parabéns por ter elevado sua ascenção social a um novo nível,roubando um vestido Valentino,mentindo para o seu pai e abandonando a escola.Infelizmente,suas tentativas recentes de ser boazinha são muito decepcionantes(‘boazinha ‘nunca é um bom acessório).

E aqui vai um trechinho para aquela capeta disfarçada de mãe que é Lily Bass,cujo o closet tem mais esqueletos do que bolsas Hermés.Se enroscar com o ex-affair,Rufus Humphrey semanas depois que o seu marido foi morto em um acidente de carro?E depois mentir pro Cassingle Casanova sobre o filho que ela deu para adoção anos atrás?Bra-vo!

Enquanto todos vocês merecem queimar no inferno,eu acho que estou mais orgulhoso de Chuck Bass,ou como eu chamo “Pequeno Ajudante de Satan”.Chuck,eu soube que você era o ‘escolhido’ quando você tentou adicionar estupro no seu incrível currículo durante o primeiríssimo espisódio do seriado.Tem sido uma intoxicante roda-gigante de sexo e gula capitalista.Sofrendo a morte de seu pai em antro de ópio foi o seu ponto mais baixo.Querido Velho Pai pode ter ficado desapontado,mas você é meu orgulho e alegria! (Em uma nota relacionada,senti muito quando vi o tio perverso de Chuck ,Jack Bass ser despachado pra Australia-ou teria sido lá para ‘baixo’,por suas maldades.O homem realmente era um sopro de ar repleto de lavas).

Todo Príncipe das Trevas merece uma princesa,Blair Waldorf.Você tem pecados no seu passado para levar a fama de bruxa malvada do Upper East Side.Nunca pensei que você conseguiria se superar depois da 1ª temporada,quando você fez uma striptease em um clube burlesco e perdeu a virgindade para Chuck Bass em um banco de limusine,tudo na mesma noite;mas você floresceu para novos níveis de maldade na segunda temporada,fazendo de tudo,inclusive sabotar deliberadamente o desfile de sua mãe a destruir a professora nova para entrar em Yale.Eu até fiz de uma de suas deliciosas falas um pôster motivacional demoníaco: “Juro por Deus que vou te derrubar”.

Dica para os loirinhos lindos do programa que fingem ter princípios:Esse brilho amarelo ao redor de suas cabeças não é um halo.Dormir com o namorado da melhor amiga e ter matado alguém ‘acidentalmente’,não é um par de Christian Louboutin que você pode chutar para um canto no fim da noite,Serena Van der Woodsen.

E você,Nate Archibald,com o seu charme irritante,se fumar toneladas de maconha não for infame o suficiente para lhe fazer nadar em um lago de fogo,passar o seu verão na cama de uma mulher casada certamente é.

Até aqueles que tem boas intenções tem seu lugar de honra reservado no lago negro.Depois de ter perdido sua virgindade para Serena na noite de Natal(Boa!),eu achei que a sua pobre cota de pecados havia sido gasta,Dan Humphrey.Mas então você começou a segunda temporada chupando a boca de qualquer garota que aparecesse na sua frente,compromentendo o seu estágio com um escritor alcoólatra que mais tarde o demitiu,e mais tarde,dormindo com a ex-professora preferida da Serena.Oh, “Humphrey-Dumpty” ,ainda há esperança para você.Assim como pra sua BFF,Vanessa Abrams,uma chantagista dos infernos,que está sempre no lugar certo na hora certa-filmadora em mãos.Antes de ter ‘torcido o braço’ de Blair Waldorf para fazer “caridade” (salvando um bar de má reputação...não tem preço!).Eu pretendo estender o tapete vermelho na sua estréia,V.

Elenco,por mais que eu esteja orgulhoso de seus negócios sujos,ainda há bem para ser desfeito.Eu espero que vocês continuem a desprezar o charme camponês e as boas intenções de Dan e Nate(Isso aqui não é Os Pioneiros)e,mais importante ainda,a dieta nauseante de Rufus composta por integridade e panquecas paternais deve parar.Se me lembro bem,ele uma vez me ofereceu a mim sua alma em troca de sucesso na venda de discos(mas eu preferi Trent Reznor)

Eu estarei assistindo,caderninho e tridente na mão(Muwahaha!)

Com ódio,

Satan.

P.S.:Artigo traduzido do CBS News:D

YAY,THE BITCH IS BACK!

É ,despite dos milhares de anos que eu não escrevo aqui,eu ainda amo esse maravilhoso blog e prometo postar com mais freqüencia.

queria começar dizendo que Twitter é uma coisa viciante:/
Poderia passar anos 'twittering',cause it's AWESOME!

É a 2ª segunda-feira que eu falta aula porque eu odeio empreendedorismo.ODEIO.Não vou mais,quero trancar.prontofalei.
Vou deixar aquela professora maluca perguntar por mim todas as aulas até o final do semestre e NUNCA,nunquinha quero receber minha prova:/ E melhor ainda que meu nome não aparece na chamada,mais uma prova de que essa babaquice toda era uma conpiração acadêmica para fazer com que eu me sentisse fazendo Administração(deusolivre)

De resto,ta tudo uma merda.Ta,não tudo,eu fui as compras quinta passada,foi divertido.
Tirando isso,ta tudo uma merda.
Não que isso seja novidade esses dias.Sei lá José,to no meio de uma fase 'drama-queen',outra vez!Sucks:x
Preciso de férias,fato.Preciso de uma final de semana com direito a jacuzzi,massagem e Velvet Cliquot.Preciso ir pras Bahamas(sem pegar gripe suína),me bronzear com um biquini Dolce&Gabanna e fazer topless em um iate.Preciso pelo o menos de uma tarde em uma casa de chá chiquérrima com as minhas amigas,SERÁ QUE ISSO É PEDIR MUITO(a parte da casa de chá,obvio)??
Ah,vale ressaltar que eu ainda vou tirar meus dois cizos e tomar antibiótico again:T
mais duas semanas sem Martínis no Sputinick(que já não é o hotel do Plaza):~
Acrescentando que tirar cizos não é glamouroso,fiquei olhando com uma cara de espanto para as gazes sujas de sangue depois que acabou,mas o dentista era simpático.Eles fez várias perguntas que eu não respondi porque ele tava arrancando os meus dentes e eu tava meio grogue...

Ah,e eu to tendo uma crise existencial.Sinceramente,acho que preciso voltar pras minhas análises(eu falo sério).
To me sentindo 'A SPOILED LILLTE BRAT',uma galinha e uma idiota,tudo ao mesmo tempo.É demais para ser contido no meu corpinho frágil.
Vale ressaltar que eu terminei o namoro,porque ele era um idiota e a gente só descobre essas coisas depois que termina.
E eu odeio tias invejosas e tios babacas.ODEIO:x
arrumem um endereço em outro planeta e SUMAM!'CAUSE I DON'T GIVE A FUCK!!

Odeio Mc Donalds também e aqueles malditos Cheeseburgers cheios de calorias,e sinto falta do meu Latte da Starbucks:O
Odeio minhas amigas e as malditas brigas dela(tá,nem tando)
Odeio o causador da briga(muito)
Quero a Tsuki(POR FAVOR,NÃO MORRA DE GRIPE SUÍNA):~
Quero smirnoff com estrelinhas e dançar em mesas de sinuca.
Odeio calor
Odeio o sol na minha TV
Quero construir bonequinhos de neve e criar um cabrito
Quero comprar roupas na Hollister e promoções da Victoria's Secret

Ai,acho que quero voltar pro intercâmbio:O

ai ai ai,ui ui ui...

Assumam-se,queridinhas.

p.s:tá,tudo bem,não resisti,tinha que fazer um comentário maldoso sobre essas fotos:x

love is in the air

adoooooro escândalo também!

http://www.youtube.com/watch?v=vVS4WYPAiB4
PEERCO ESSE FILME POR NADAA!

xoxo;*

SO F*CKIN' FANTASTIC!

Helloooo,honeybees do meu coração!

Último final de semana de férias.AMÉÉÉM IRMÃOS!G-ZUUUIS,SOLTA FOGOS!*PIRIPAQUES*
É,minhas férias foram uma merda,para quem ainda não tinha percebido.
Eu engordei.Eu emagreci.Eu engordei.Eu emagreci...clímax da minha vida sem faculdade.É provável que eu comece a tomar detergente para vomitar e vá parar em um clínica de reabilitação para pessoas que sofrem de distúrbios alimentares.É a moda agora,afinal de contas.Juntamente com bolsas Louis Vuitton e sapatos Jimmy Choo.

Ontem,foi provavelmente o dia mais feliz que eu tive em dois meses,isso se deve a um sapato e uma bolsa nova.Eis que eu estava na Gabi,sem fazer nada,eu olhando para a cara dela e vice versa quando avisto o sapato que estava na capa do livro que ela estava lendo,'A foot on the grave'.Sim,'Um pé na cova'.Mas aí é que tá a coisa queridinhos!Eu devo dizer que ela adentrou na cova DIVAAAA com aquele sapato."Hello vermes,entrei na cova em grande estilo!Quero um coro de minhocas cantando Lady Gaga e meu sapato super fashion deve ser poupado da degeneração,assim como a minha calcinha Cosabela,obrigada"
É,então,eu olhei para o sapato no livro,o sapato no livro olhou para mim(é tudo sobre troca de olhares esses dias) e...EU VI A LUZ!G-zuus,não poderia viver nem mais um dia sem ele,ou pelo o menos sem um parecido.E inicia-se a busca...Achei o sapato,achei uma bolsa e dessa esmola eu não vou desconfiar porque eu estava merecendo depois desse fiasco de férias.

Falando em fiasco de férias,o meu maravilhoso programa de quinta-feira à tarde foi ver documentários sobre peixes abissais com a Gabi no Discovery Chanel.Estávamos vendo um sobre uns peixes que vivem a 18 pés de profundidade(por Deus,que eles nunca subam!).Tinha um daqueles dos dentões tortos(hellooo peixinho,ORTODENTISTAAA!) que dispensa comentários.Esse daí provavelmente é a celebridade do mundo abissal,já que ele está em todos os livros de biologia.Tinha também uma lula gigante,cuja os olhos assombrarão Gabi pelo resto de sua vida,pobrezinha...AH!E tinha também o peixe-barata(o nome é auto-explicativo).
Enfim,a única coisa bonitinha e fofinha que nós vimos foi um mini-tubarão,que tem uns olhões azuis de desenho japonês e é KAWAII *-*
embora eu não me aventurasse a criar um.

Agora eu acho que eu vou indo.Missão importante a ser cumprida!
What can I say...CAÇAR BRUXAS É O MEU VALIUM!HAHA,só estou tentando ficar calma.
*queen bitch mode on*
sim,tenham medo.

p.s.:minha tia ligou.Calcinha foi encontrada :x (vide post abaixo).

youknowyouloveme,

xoxo;*

o incrível caso da calcinha perdida.

Helloooo,honeybees!Quanto tempo,rs:D

Feliz 2009?Não?Oh well,too bad for u!
Depois de uma incrível viagem à Recife e Campina Grande,estou eu aqui queridinhos!Livre,leve e solta a espera de um programa descente,porque vale ressaltar que tudo que eu tenho feito nos útimos 7 dias é me empanturrar de Cheetos e coca-cola enquanto assisto a programação inteira da Warner.Realmente o começo de ano que eu esperava para mim...E ah,claro!Eu descobrir a maravilha de comer Doritos e lamber os dedos depois.A melhor parte da refeição inteira,realmente fascinante,mas como eu sou uma lady isso não deve sair daqui,obrigada.

Mas enfim,mudando completamente de assunto,estava eu no omelete.com.br,quando vejo 'Exclusivo:Trailer de Velozes e Furiosos 4'.Ah,sim!Eu tive uma fase por volta dos 13/14 anos em que eu só escutava hip-hop e assistia coisas desse tipo,resumindo,eu era quase um garoto,realmente constrangedor,especialmente quando você usa calça frouxa e um boné cor de rosa e ainda se acha feminina.Esqueçam o que eu disse,essa pessoa não era eu.Ou era,será sempre um mistério.
Ah,que coisa boa é o fim da puberdade!Os seus seios para de crescer tomando proporções absurdas e você percebe que nasceu para o glamou e o showbuzziness.Ou seja,você tem permissão para dançar em mesas de bares e tomar champagne francês em um limusine!E ah,lógico,você também pode(e deve) aparecer no TMZ e pular no sofá da Oprah quando estiver profundamente apaixonado!Fikdik(Y)

Sim,vamos ao principal tópico do post. \o/
Alright,muitas coisas frustrantes aconteceram na viagem,dentre elas a minha amável tia de Campina Grande,aonde fiquei hospedada na casa dela.
Em meus dezenove anos de pura meiguice e doçura,nunca vi ser humano mais curioso.Ela persegue você desesperadamente as 24h do dia,como se você fosse o chihuahua e ela o carrapato,é irritante!E meu pai ficava fazendo uns mungangos de reprovação bastante estranhos que provocaram-me dois engasgos com coca-cola.Vale ressaltar que ela é irmã dele.
E também vale ressaltar que ela é completamente anoréxica.Não dá para sentir inveja daquelas perninhas finas¬¬
Oks,mas essa não é nem a pior parte.Antes de viajar comprei umas calcinhas no site da La Perla para levar.Até aí tudo lindo e maravilhoso,o pequeno problema é que no dia de ir embora,quando a minha mãe estava arrumando as malas,umas das calcinhas que eu já tinha usado caiu,daí eu fiz uma anotação mental para não esquecer de apanhar e colocar na mala,mas é provável que a minha caneta cerebral estivesse falando porque eu só fui lembrar da calcinha quando estava quase em Fortaleza o.o
Certo,vocês devem estar pensando "nada demais.Acontece",mas vejam bem,eu tenho um probleminha com a minha imaginação e cada vez que eu lembro da minha calcinha,me vem a imagem perturbadora da minha tia psicopata experimentando e olhando-se no espelho.
REPULSIVO!

Isso é tudo que eu tenho a dizer.Bom 2009 e nunca esqueçam suas calcinhas em casas de tias curiosas:)